sưu tập
Tập XVIII
GIA HỘI
4-2009
292. TRƯỜNG THI XHCN
293- THI QUỐC TẾ
294. CON VOI VƯỜN BÁCH THÚ
297. TRIỂN LÃM HOA
298. ĐẢNG VIÊN
299. BÉ CÁI NHẦM
300. VĂN CHƯƠNG CHỮ NGHĨA
Giờ học đã điểm mà chỉ thấy lác đác mấy cậu sinh viên ngoại trú, một lúc thấy các cậu sinh viên nội trú ký túc xá xếp hàng xin vào lớp với mái đầu bóng mượt, dáng đi oai phong. Thầy giáo hỏi:
- Tại sao hôm nay các anh lại rủ nhau đến trễ giờ quá vậy?
- Dạ, thưa thầy! - một sinh viên nội trú đáp – sáng nay ký túc xá đã có nước sau hơn một tháng tụi em mong đợi. Mong thầy thông cảm cho bọn em ạ!
- !?
282. CHÂN THẬT
Ngày xưa có một người tên là Láo, tính lăng nhăng, nhiều vợ nên lâm cảnh lắm mối tối nằm không, con cái vô tình không nhận cha nên về già sống với đứa cháu kêu bằng bác, khi bịnh gần lâm chung bèn kêu đứa cháu lại dặn rằng:
– Cháu à, ông thân sinh của bác khi xưa là người ghiền rượu nặng nên khi sinh bác ra ổng sợ èo uột khó nuôi nên đặt tên bác là Láo cho ma quỉ nó chê. Tên này xấu quá nên sau khi bác chết cháu đừng khắc tên thật của bác trên mộ bia mà thiên hạ chê cười, bác e khó bề đi gặp các cụ.
– Kính thưa bác, vậy chớ dùng tên gì để ai cũng biết đó là mộ của bác?
– Cháu cứ khắc lên mộ bia hàng chữ như vầy: “Đây là nơi an nghỉ của một người Cộng sản chân thật”
Đứa cháu y lời và quả nhiên sau đó ai đi ngang qua cũng bỉu môi:"Láo!"
283. VẠN HỒ
Có một giáo sư qua Mỹ Tu nghiệp, đến thăm một số bạn cũ người Việt tại Chicago. Có một sinh viên từ tiểu bang Minnesota có nhã ý mời vị giáo sư này qua thăm Minnesota, xem tiểu bang có nhiều hồ, và được mệnh danh là tiểu bang Vạn Hồ. Vị giáo sư mỉm cười và nói:
- Ở nước tôi chỉ có một Hồ mà cả nước điêu đứng, cho nên tôi không dám qua xứ Vạn Hồ của anh đâu. Cám ơn.
284. CHIẾN SĨ TRƯỜNG SƠN
Hai người đàn ông tuổi độ 60 đi ngược hướng nhau trên đường phố Hà Nội! Khi đi cả hai đều kéo lê chân phải trên hè phố!
Khi đối diện nhau, một ông nhìn ra ông kia vẻ hiểu biết và thông cảm rồi hãnh diện chỉ vào chân mình nói:
- Đường mòn HCM, năm 1969! Còn đồng chí!?
Ông kia trỏ ngược ngón tay cái về phía sau lưng mình nói:
- Cứt chó! 20 thước phía đằng kia!
285. TIỀN NHÀ NƯƠC
Mười năm trước đây, tôi có một anh bạn nhậu rất kết, chiều nào hai đứa cũng say sưa, chẳng để ý gì đến gia đình vợ con hay công danh sự nghiệp.
Một hôm, tôi nói với anh ta:
- Tớ thấy mấy đứa bạn cỡ tuổi mình, nhưng rất chí thú làm ăn, không có nhậu nhẹt say sưa. Mình nay tuổi cũng sang băm rồi. Tớ đề nghị thế này: "bữa nay nhậu lần cuối cùng, từ ngày mai hai đứa quyết tâm làm lại từ đầu".
Anh bạn tôi có vẻ không đồng ý với đề nghị này, nhưng ý tôi đã quyết.
Thế là, sau mười năm tu chí, tôi đã mua được một căn hộ tập thể, vợ chồng đều có xe máy, đồ đặc trong nhà cũng khá tươm tất. Một hôm đi qua quán nhậu bia ngày nào, tôi nhìn thấy anh bạn kia. Trông anh ta thật khoẻ mạnh, béo tốt. Anh rất mừng, kêu tôi vào. Qua nói chuyện tôi mới biết, anh vẫn uống bia từ ngày đó đến giờ. Anh cũng mới xây một ngôi nhà 6 tầng, có xe hơi đời mới, con thì học trong International Grammar School. Tôi vô cùng ngạc nhiên hỏi:
- Ngày nào cậu cũng uống bia, vậy cậu lấy tiền đâu để làm tất cả những thứ này?
- Tiền của Nhà nước chứ tiền đâu!
286. TIỀN LÀ TIÊN LÀ PHẬT
Một du khách Ngoại Quốc qua thăm Hà Nội, Ông ta muốn đi thăm tất cả những nơi nổi tiếng nhất.
Ông ta tới nhà hàng sang trọng nhất Hà Nội.
Người hầu bàn bảo ông:
- Thưa ông, nhà hàng hết chỗ trống rồi !
- Thế anh làm ơn cho tôi đặt cọc 3 bàn, nhưng tôi chỉ cần 1 bàn và một ghế thôi, hai bàn kia anh có quyền xử dụng tùy ý!
Ngay tức khắc, người hầu bàn tìm ra chỗ ngồi cho ông khách hào phóng.
Sau khi thưởng thức một bữa ăn thịnh soạn,có bồi bàn đứng hầu, ông khách quyết định đi xem buổi trình diễn của đoàn ca múa Trung Ương có tiếng ở VN.
Tới trước của rạp,người gác của nói:
- Thưa ông, hội trường đã hết chỗ!
- Thế anh cho tôi mua mưòi vé, tôi chỉ xài một, còn chín cái anh muốn làm gì thì làm .
Đúng một phút sau, ông khách có ngay một chỗ ngồi tốt nhất trong rạp. Vãn hát, ông khách đi tới Ba Đình để vào thăm lăng Hồ chí Minh. Trước lăng, một hàng dài cả trăm người đang phải nối đuôi nhau chờ đợi .
Ông khách nói với đám Công an:
- Thời gian tôi ở đây rất ngắn, các anh có cách nào giúp tôi vào thăm lăng mà khỏi xếp hàng không ?
- Xin lỗi ông, rất tiếc, ông phải xếp hàng như mọi người khác.
Ông khách mỉm cười rồi nói:
- Nếu đã vậy thì trong khi chờ đợi, tôi xin mời các anh cùng uống với tôi một ít rượu ngoại quốc.
Nói xong, ông khách lôi trong túi ra năm sáu chai Walker, đưa cho mỗi công an một chai.
Nhận rượu xong, đám công an vồn vã nói:
- Thưa ông, bây giờ ông muốn vào thăm lăng "Bác", hay ông muốn chúng tôi bưng "Bác" ra đây cho ông thăm ?
287. ĐỀN THỜ BÁC
Sau khi thấy "sự thành công vượt bực" trong việc đưa bác Hồ vào chùa ở Binh Dương, bộ chính trị liền thực hiện bước kế tiếp là chỉ thị (miệng) cho Uỷ Ban Tôn Giáo thuộc Mặt Trận Tổ Cuốc phải ra lệnh cho tất cả các cơ sở thờ phuợng của các tôn giáo, bất kể là đạo Phật, Chúa, Thánh - Thần.... đều phải "học tập" chùa Bình Dương mà đặt tượng bác Hồ để thờ giống như thờ thánh thần của đạo mình vậy.
Sau một thời gian, bộ chính trị nhận được báo cáo của Uỷ Ban Tôn Giáo Nhà Nước như sau:
- Các Chùa của GHPGVN (cuốc doanh) thì đã làm đúng như chùa Bình Dương, bác Hồ cũng được ngồi kiểu "Kiết Già" trên toà sen trước tượng Phật.
- Tại các nhà thờ của Công Giáo Yêu Nước thì bác Hồ cũng đã được "Đóng Đinh" trên cây Thánh Giá và treo lơ lửng ở trên nóc nhà thờ.
- Tại một vùng sâu, vùng xa trong rừng Cao Bắc Lạng, nơi mà một số dân chúng còn theo đạo Phồn Thực thì tượng bác Hồ cũng được đặt cạnh tượng thần "Yoni" (Tức thần .... Lồn) và thần "Linga" (tức Thần ... Bòi) một cách rất trang trọng.
Sau khi nhận được báo cáo, BCT liền họp "kín" và ra chỉ thị bằng văn bản như sau:
Xét thấy việc để bác Hồ ngồi toà sen thì rất tốt, còn việc đóng đinh bác Hồ trên thánh giá thì cũng khá... tốt; Riêng việc để bác Hồ ở cạnh "Thần L." và "Thần B." thì không tốt, yêu cầu các đồng chí phải di dời tượng bác ra khỏi đền ngay!
Ba ngày sau, BCT nhận được báo cáo phúc đáp như sau:
- Đã huy động bà con đến để bưng tượng bác đi nhưng, dù là hàng chục trai tráng cũng không bê tượng bác lên được, cuối cùng, đành phải nhờ đội cơ giới tỉnh dùng cần trục để "trục" bác lên kéo theo cả tượng "Thần Yoni" vì, lúc đó mọi người mới khám phá ra là phía dưới tượng bác đã mọc ra một cái "rễ" to bằng "cổ tay" xuyên thủng và bám chặt lấy tượng... Thần Yoni. Hồn Bác thấy chúng nó muốn khiêng bác đi nơi khác nên đạp đồng lên nói:
"-Không gì quý hơn độc lập, tự do". Tao thích ở đây! Đừng đem tao đi nơi khác.
Uỷ ban tôn giáo coi đây là một điều linh thiêng, phải tôn trọng ý nguyện của bác Hồ nên đề nghị trung ương cho xây một ngôi đền mới để thờ bác và thần Yoni tại chỗ.
288.TƯ BẢN VÀ CỘNG SẢN
Bác Hồ đã theo học tại Nga. Cán bộ giảng rằng sự tiến bộ của ngành nông nghiệp xã hội chủ nghĩa là vô cùng vĩ đại, các nước tư bản giẫy chết có theo hụt hơi cũng không kịp. Nào là mọi nông dân xã hội chủ nghĩa đều là chủ nhân ông của ruộng đất của mình, nào là ruộng đất XHCN cho năng xuất bằng mười ruộng đất của tư bản chủ nghĩa. Chỉ qua đàn bò đang gặm cỏ ông ta nói:
- Đồng chí có thấy những con bò XHCN kia không? Cũng là những con bò, nhưng là những con bò xã hội chủ nghĩa nên chúng rất là khác xa với những con bò tư bản chủ nghĩa là thứ làm biếng, phản động. Các con bò XHCN có lòng yêu nước, yêu chủ nghĩa xã hội, nên các chú bò xã hội chủ nghĩa sẵn sàng cày 24 giờ một ngày không ngừng nghỉ, để làm giầu đẹp quê hương.
Một điều đặc biệt chắc hẳn đồng chí chưa bao giờ được biết đó là phân của bò XHCN khác xa với phân của tụi bò tư bản. Phân bò xã hội chủ nghĩa có vị ngọt và khi trôi qua cuống họng nó mát rượi.
Nói đến đây, ông ta cúi xuống thò ngón tay quệt vào đống phân bò rồi bỏ ngón tay vào miệng mút chùn chụt ra vẻ khóai trá lắm.
Đến đây thì "ánh sáng chân lý chói rọi trong tim" bác, làm bác "rơi lệ vui mừng", ôi chao! Trên đời này chả có chủ nghĩa nào tốt đẹp hơn CSCN được! Làm gì có chủ nghĩa nào mà khiến con bò cũng biết yêu nước, yêu chủ nghĩa xã hội để mà sản xuất ra những sản phẩm đặc biệt như thế này! Thế là bác tay run run quẹt một miếng bỏ vào miệng để thử.
Nhưng than ôi, vừa bỏ vào miệng thì bác nôn oẹ rồi nhổ ra phì phì không ngừng, vì nó cũng là phân bò như những con bò khác làm gì có bò xã hội chủ nghĩa ưu việt hơn bò tư bản chủ nghĩa!
Đồng chí cán bộ cười sặc sụa rồi giải thích:
- Theo lệnh trên, tôi làm việc này để trắc nghiệm sự nhiệt thành cách mạng của đồng chí thôi, vì đồng chí "viễn mơ về XHCN" quá nên không đã để ý những hành động tôi làm . Nếu để ý thì đồng chí sẽ thấy khi thò ngón tay trỏ ra quẹt phân bò, nhưng tôi lại bỏ ngón giữa vào miệng... để mút! Tuy nhiên, nhờ hành động chứng tỏ sự nhiệt thành cách mạng XHCN này, mà đồng chí được chọn để làm việc cho quốc tế CS, vì chỉ những người "quáng gà" như đồng chí thì mới dễ hấp thụ về chủ nghĩa cộng sản mà thôi.
Sau đó nhờ hành động nhiệt tình cách mạng XHCN, bác được cử về nước làm chủ tịch đảng CSVN, lấy xương máu của dân Việt Nam để phục vụ Nga, Tàu.
289. CÔNG NGHỆ HIỆN ĐẠI
Một phái đoàn kỹ nghệ Mỹ qua Việt Nam nghiên cứu. Họ hỏi Việt Nam có kỹ nghệ nào xuất sắc. Việt Nam nói rằng họ có kỹ nghệ chế biến thực phẩm là hiện đại nhất. Họ sẽ biểu diễn cho Mỹ xem lác mắt.Ngày giờ G đã đến, phái đoàn Mỹ đã tập trung tại Viện Khoa Học Việt Nam, và họ được đại tưóng Viện trưởng ra đón tiếp. Sau một vài phút chào hỏi, Việt Nam bèn cho máy chạy biểu diễn kỹ thuật làm bánh hiện đại của Việt Nam. Máy là một bộ phận kín, to bằng một cái phòng.
Ban đầu, Việt Nam cho đổ khoai, đậu, gạo, đường, sữa. Trong năm phút, máy cho ra một cái bánh thơm phức và nóng hổi cho phái đoàn "vừa thổi vừa ăn". Nhưng cái bánh quá nhỏ, mỗi người trong phái đoàn Mỹ chỉ được một miếng bằng quân cờ. Phía Mỹ xin thêm mỗi người một miếng bằng bàn tay thôi! Các nhà khoa học Việt Nam thảo luận với nhau một hồi và họ đồng ý làm theo yêu cầu của Mỹ.
Một chuyên viên khoa ẩm thực Hà Nội vội đổ thêm nửa thùng bột, nửa thùng đường, nửa thùng sữa, nửa thùng đậu xanh, nửa thùng đậu phụng. Xong họ bấm nút. Bỗng nghe một tiếng nổ vang, và ai cũng nghe những tiếng la thét đau đớn và sợ hãi. Viện trưởng ra lệnh mở máy ra xem. Chủ nhà và khách thấy trong máy bò ra cả chục người, mặt mày đen thui vì máy quá tải và chạm điện!Trong đám này có mấy ông Bắc Kỳ chửi thề: "ĐM! chúng bay! Chui vào trong này làm một cái nóng thấy mẹ đi, huống hồ làm trăm cái thì chịu sao được!"
290. CHUẨN VĂN HÓA
Thời gian gần đây, mấy ông bạn của Róm tôi hay bảo nhau rằng thường xuyên bị “nổi da gà” khi ghé vào một số cơ quan mà phía trước có treo một tấm bảng to tướng màu xanh da trời với hàng chữ “Cơ quan đạt chuẩn văn hóa”. À, thì ra từ trước đến giờ cơ quan này… không có văn hóa nên nay “đạt chuẩn” họ mừng ra mặt. Không riêng gì một hai nơi mà hầu như hàng trăm, hàng ngàn cơ quan, doanh nghiệp Nhà nước ở các tỉnh miền Tây lại thích cái tấm bảng xanh với những “mỹ từ văn hóa” này.
Không chỉ có cơ quan mà nhà dân hiện nay cũng bị chính quyền địa phương “phát bảng thu tiền” với nội dung “Gia đình văn hóa” để đóng vào cột hàng ba hay bức tường trước nhà chắc là để phân biệt nhà nào có “văn hóa” và nhà nào không có “văn hóa”? Một ông bạn đồng nghiệp của Róm cho biết do chưa có gia đình nên chỉ sống chung với mấy con chó, nhà suốt ngày đóng cửa vì phải đi tác nghiệp nên cuối năm chính quyền địa phương đưa cho một tấm bảng rồi thu 9.000 đồng để hợp thức hóa một ngôi nhà “văn hóa” vì không vi phạm các tiêu chí của khóm phường đưa ra.
Bạn tôi bảo: “Gia đình tớ mà không văn hóa mới là sợ vì không vi phạm nội dung vận động trẻ ra lớp, không có tệ cờ bạc, gia đình sống hạnh phúc (?) vì không nghe tiếng cự cãi bởi tớ đâu có cự lộn với… mấy con chó bao giờ”. Nếu tính ra mỗi “biển hiệu văn hóa” giá vài ngàn đồng thì số tiền chi cho cái “văn hóa” theo kiểu bệnh thành tích như thế này phải mất đến tiền tỉ. Đối với các cơ quan, mặc dù phía trước treo bảng “Cơ quan đạt chuẩn văn hóa” nhưng nhiều cán bộ hiện nay thường xuyên đi trễ về sớm và đặc biệt là mấy em, mấy chị luôn ăn mặc… “thừa thịt thiếu vải” và hay nhai nhóp nhép thức ăn hoặc kẹo cao su khi tiếp xúc với dân.
Còn cánh mày râu thì ăn mặt xốc xếch, có hôm vào cơ quan mà mùi rượu bia cứ “bốc hơi” nồng nặc như đang chứa phải một hũ hèm. Nói chuyện điện thoại với nhau thì khỏi phải nói, bởi nhiều ông luôn văng tục chửi thề, bàn chuyện mấy em “chân dài tới nách” ở quán “tươi mát” ngay trước mặt bàn dân thiên hạ giống như đang nói chuyện một mình trong vườn nhà của mình vậy. Bệnh thành tích không chỉ riêng ở lĩnh vực cơ quan, gia đình cho đến ấp, khóm, làng, xã “văn… hóa quá” mà còn ở nhiều lĩnh vực khác. (Theo Tuổi Trẻ Cười)
291. SÁNG TẠO KHOA HỌC
Đồng chí Văn Liều chủ tịch Hợp tác xã của một huyện nọ ở miền núi có sáng kiến làm cho đàn heo Việt Nam có năng suất cao (?), giống to lớn, đẻ nhiều, thịt ngon. Sáng kiến đó là cho heo nhà hợp giống với heo rừng. Ý kiến thật hay, được đảng bộ chấp thuận. Các đảng viên vỗ tay tán thưởng là vì heo rừng thì to con, thịt ngọn và heo nhà nguyên thủy cũng là heo rừng mà người ta đưa về thuần hóa mà thôi, nhưng lâu đời thành ra nhỏ con.
Người ta hoan hô ý kiến này cũng là vì "nhà khoa học" là cháu họ tỉnh ủy. Nhưng làm thế nào thực hiện kế hoạch này.Người ta giao cho "nhà khoa hoc" quyết định. Nhà khoa học bèn cho nông dân lùa đàn heo 100 con của HTX vào rừng rồi làm hàng rào tre xung quanh , chỉ chừa ra hai cửa lớn cho heo rừng vào.
Kết quả một trăm con heo nhà bị heo rừng và hổ báo cắn chết trong một đêm, một số bị tha vào rừng!
Tại Thái Nguyên, trung ương đã ra lệnh trồng cao su. Cây cao su trồng thành rừng, "hoành tráng" hơn cả rừng cao su của Pháp trong Nam. Có điều lạ lùng là cây cao su trồng mấy năm nhưng chỉ cao được vài tấc. Năm đó, khoảng 1980, trời lạnh buốt, các cây cao su đua nhau rủ xuống. Đồng chí Lệ Thị Sáng Tạo, giám đốc công trường cao su ra lệnh công nhân thức suốt đêm đốt lửa sưởi ấm cho cao su. Cây vẫn ủ rũ vẫn "cúi đầu chịu tang" như câu thơ của Xuân Diêu hay Huy Cận gì đó. Cô giám đốc ra lệnh giở nhà công nhân đốt lửa để cứu cao su. Nhưng "lửa gần rơm lâu ngày cũng bén" huống hồ lửa gần cao su! Kết quả rừng cao su hàng ngàn mẫu đất biến thành tro.
292. TRƯỜNG THI XHCN
Việt Nam có nhiều tiến bộ hơn Canada và Mỹ. Năm 1990, Việt Nam đã có nhiều người mang điện thoại di động đi nghênh ngang ngoài đường, trong khi đó khoảng năm 1995, tại Canada mới có một số mang điện thoại di động . Sinh viên , học sinh Việt Nam đã biết dùng điện thoại di động (ĐTDĐ) để hẹn hò nhau, và nhất là dùng trong việc thi cử.
Thí sinh VTH vừa hoàn tất xong bài thi của mình, không hiểu cao hứng thế nào, thí sinh này lại rút ĐTDĐ ra và chụp ảnh lại bài thi của mình để làm kỷ niệm. Dĩ nhiên, hành động này nhanh chóng lọt vào tầm ngắm của các giám thị coi thi. Mặc cho thí sinh giải thích cạn lời rằng môn vẽ không thể nào dùng ĐTDĐ để hỏi bài hoặc làm gì khác ngoài chuyện chụp ảnh. Nhưng, nguyên tắc là nguyên tắc, thí sinh VTH đã bị đình chỉ thi một cách hết sức đáng tiếc. Trong kỳ thi ĐH năm 2007, một nữ thí sinh đã bị đình chỉ thi khi chuẩn bị ký tên nộp bài thi. Lý do, anh chàng người yêu của thí sinh này chờ bên ngoài Hội đồng thi, sốt ruột quá chịu không được nên nhắn tin hỏi thăm xem người yêu mình có làm bài được không?
“Cảm ơn đời mỗi sớm mai thức dậy/ Ta có thêm ngày nữa để yêu thương”.
Khi giám thị đang ngồi trút chữ vào mảnh giấy, thì cũng là lúc thanh tra đứng kế bên rút biên bản ra để đình chỉ công tác. Sau khi gần kết thúc môn thi buổi sáng, thí sinh THT vẫn để giấy trắng do không biết viết gì. Chắc là chán nản chính mình, nên thí sinh này đề nghị với nữ giám thị phòng thi rằng “Em xin phép được hôn giám thị một cái”. Nghe lời đề nghị đó, giám thị đang ngẩn người ra thì thí sinh này chỉ ngay một nữ giám thị khác và nói tiếp: “Em cũng hôn giám thị này luôn”.
Đến nước này, các giám bị buộc phải lập biên bản đình chỉ thi với thí sinh THT. Nhiều thí sinh thi cùng phòng với THT hôm đó, tỏ ra rất ngạc nhiên vì không biết thí sinh này có vấn đề về thần kinh hay không khi phát ngôn lung tung như vậy. Cũng trong chiều ngày 9/7/2008, Công an phường Linh Trung đã tiếp nhận đối tượng tên L, hiện đang là sinh viên một trường cao đẳng tại TPHCM. L bị bắt do phạm tội... bán đáp án thi giả.
http://dantri.com.vn/c201/s201-241154/nhung-sai-pham-ngo-ngan-trong-ky-thi-dh.htmhttp://dantri.com.vn/c201/s201-240836/tuyen-sinh-dh-2008-365-thi-sinh-vi-pham-quy-che.htm
293- THI QUỐC TẾ
Tại cuộc thi tài năng quốc tế được tổ chức tại Pháp. Chỉ còn bốn quốc gia Mỹ, Nhật, Trung Quốc và Việt Nam được lọt vào vòng bán kết. Trong cuộc thi được tổ chức sau đó là trong quán bar. Người Mỹ dõng dạt gọi:
-Bồi, cho 2 chai bia!
Bồi mang hai chai bia vừa ra thì anh lấy súng quay rất điệu kiểu cao bồi rồi rầm rầm, hai nắp bia rớt ra. Anh ta uống khoái chí.
Người Nhật cũng không kém, anh gọi 2 chai bia ra và xoẹt vài đường kiếm 2 nắp chai đứt làm đôi.
Người Trung Quốc đỏ mặt vì tức giận, anh cũng gọi 2 chai bia và vận nội công lên 1 lát là 2 nắp chai cũng bung ra.
Đến lượt anh Việt Nam, anh thủng thẳng gọi: -Bồi, anh đưa tờ 5 đô và nói: "Cho hai chai khui sẵn!.".
294.CON VOI VƯỜN BÁCH THÚ
Nhân ngày sinh nhật Bác, ông muốn lập thành tích dâng Bác. Ông là người có óc linh động sáng tạo nên ông đã cùng một vài nhân viên thân tín chế tạo một con voi. Vật liệu chế tạo voi là cao su, và bên ngoài người ta dùng sơn để vẽ mắt, mũi, vòi, lông. . . Bên trong ruột voi người ta chế tạo các cơ quan để khi bấm nút hoặc vặn lò xo thì voi cử động như thật. Nhưng việc cơ bản là phải bơm voi cho thật to. Ông giám đốc giao cho hai công nhân già nua, ốm yếu phụ trách việc này. Nhưng hai ông này dùng bơm xe đạp bơm suốt ngày, voi cũng cứ xẹp lép mà ngày mai đã là sinh nhật Bác.
295. DỰ BÁO THỜI TIẾT
Phái đoàn Nga công bố kết quả Nga đã phóng những vệ tinh khí tượng, chụp những bức ảnh về việc hình thành những cơn bão từ khi còn manh mún, từ đó giảm thiểu được những sai số.
Phái đoàn Mỹ công bố kết quả là đã chế tạo những máy bay đi vào tâm bão để đo sức gió, từ đó xác định được độ mạnh và hướng đi của bão, tránh được những sai số.
Từ đầu cuộc họp, phái đoàn Việt Nam vẫn ngồi im, hai đoàn Nga - Mỹ yều cầu CHXHCN Việt Nam phát biểu. Tại sao dự báo của Việt nam luôn luôn chính xác ? ...
Một lúc sau, một vị trong phái đoàn Việt nam mới thủng thẳng trả lời:
-Thưa quý vị! Chúng tôi rất khoa học và hiện đại. Về việc dự báo thời tiết, chúng tôi không cần chế tạo hoặc mua máy móc làm gì cho tốn tiền bạc. Chúng tôi chờ Nga, Mỹ, Pháp, Đức công bố kết quả, sau đó chúng tôi tổ chức báo cáo khoa học rồi lấy biểu quyết. Có khi không cần biểu quyết. Hội đồng thường trực ra nghị quyết là xong!
Các phái đoàn Nga, Mỹ , Pháp, Anh, Đức kêu trời...!!! Việt Nam quả là đỉnh cao trí tuệ của loài người...!!!
296. TỔ CHỨC HÀNH CHÁNH VIỆT NAM
Việt Nam có khuynh hướng bắt chước triều Nguyễn trong việc tổ chức các đơn vị hành chánh trong nước. Đời Nguyễn đã chia ra các tỉnh, mỗi tỉnh có Án sát và Bố chánh đứng đầu nhưng đôi khi cứ ba tỉnh lại đặt quan Tổng đốc cai trị như Quảng Đức gồm Thừa Thiên, Quảng Trị, Quảng Bình, Sơn Hưng Tuyên, Hà Nam Ninh. . .
Sau 1945, Cộng sản cũng lấy ba tỉnh làm một khu như Thanh Nghệ Tĩnh, Bình Trị Thiên. . .Sau 1954, họ lấy ba tỉnh hay hai tỉnh làm một như Hà Sơn Bình, Hà Nam Ninh. ,Hải Hưng. .. .Sau 1975, họ lấy đất miền Nam và nhập các tỉnh làm một với hy vọng là dễ cai quản và lập một nền kinh tế vĩ mô! Vì vậy có những tỉnh mới:
-Quảng Bình + Quảng Trị + Thừa Thiên Huế được đặt tên: Bình-Trị-Thiên.
-Quãng Ngãi + Bình Định = Nghĩa Bình,
-Phú Yên + Khánh Hòa = Phú Khánh….
Nhưng có 3 tỉnh không thể gộp lại được với nhau là: Kontum, Plei-ku, Daklak. vì không thể đặt tên được (Kon-Ku-Lắc, Lắc-Kon-Ku, Ku-Kon-Lắc, ....), nên chính phủ quyết định không gộp 3 tỉnh này...
-Nội vụ + Y Tế = Nội Y
-Văn hóa+Giáo Dục = Văn Giáo
-Công An + Lao Động = Công Lao
Nhưng những tên sau đây thì thật không hay:
-Thông Tin Tuyên Truyền + Lao Động = Truyền Lao
-Thông Tin Tuyên Truyền + Giáo Dục = Truyền Dục
-Lao động + Giáo Dục = Động Dục
-Lao Động + Quốc Phòng = Động Phòng
297. TRIỂN LÃM HOA
Nước Anh tổ chức cuộc triển lãm hoa quốc tế. Các nước đều đưa hoa đến dự. Đài BBC chụp hình và phỏng vấn đại biểu các nước. Đài BBC hỏi một câu chung cho các phái đoàn:
-Quốc gia bạn yêu hoa nào nhất?
Ông Hà lan lớn tiếng :- Nước tôi trồng loại hoa đẹp nhất thế giới,đó là hoa Tuylip.
-Tại sao?
-Hoa Tulip nở mùa xuân và hạ là lúc khí hậu ấm áp, lại đủ muôn màu sắc cho nên tượng trưng cho hạnh phúc.Hơn nữa, hoa tuy lip thấp, nhỏ, tượng trưng đất nước tôi nhỏ bé, yêu chuộng hòa bình, không xâm lược nước nào!
Đại biểu Liên Xô phản đối: -Hoa ấy chỉ đáng cho voi ngựa ăn. Nước tôi mới trồng loại hoa đẹp nhất thế giới là hoa Máu!
Cả hội trường ngơ ngác, không hiểu hoa Máu là hoa gì. Phóng viên đài BBC hỏi:
-Thưa ngài, hoa Máu là hoa gì?
-Hoa này Anh, Pháp, Mỹ không có đâu!
-Thưa Ngài hoa này như thế nào?
-Nó màu đỏ, giữa màu vàng như hình cái liềm, cái búa.
-Tại sao nó là biểu tượng cho đất nước ngài?
-Vì nó là biểu tượng công nông!
Ông VN nhiệt liệt vỗ tay và nói: Đúng, đúng !
Đến phiên ông Nhật, phóng viên đài BBC hỏi thì ông Nhật trả lời:
-Nước tôi lấy hoa Mặt trời biểu tượng vì chúng tôi là con cháu Thái Dương thần nữ. Quốc kỳ của chúng tôi là lá cờ mặt trời.
Việt Nam được Nhật viện trợ nhiều nên lớn tiếng hoan hô nhưng anh Nga lườm một cái, anh Việt Nam cúi đầu!
Đến lượt anh Trung Quốc, anh Trung Quốc nói:
-Nước tôi yêu hoa vạn thọ.
-Tại sao?
-Vì vạn thọ nghĩa là vạn tuế. Dân chúng và lãnh đạo nước tôi theo chủ nghĩa " sùng bái lãnh tụ". Người dân muốn sống phải luôn luôn luôn tung hô vạn tuế!
Phái đoàn Việt Nam hướng về người Trung quốc, cúi rạp người xuống và tung hô:"vạn tuế! vạn, vạn tuế"!
Đến lượt người Việt Nam trả lời:
-Đảng tôi lấy hoa xương rồng làm quốc huy vì đảng không muốn ai chạm đến đảng, và dân thì tránh xa vì sợ đứt tay, chảy máu!
298. ĐẢNG VIÊN
Tại bờ Hồ Hà Nội, một người phụ nữ đang ngồi nghỉ trên ghế đá. Bỗng có một người đàn ông đứng tuổi ngồi xuống bên cạnh và hỏi:
- Bà có phải là đảng viên không?
Người phụ nữ ngạc nhiên:
- Đúng thế, sao ông đoán được?
Người đàn ông:
- À, vì nhìn cái mặt bà ngu đần, nhà quê và hách dịch thì biết là đảng viên cộng sản!
Người phụ nữ tức giận đỏ mặt đáp lại:
- Cái mặt của ông ngu đần, nhà quê và hách dịch thì có!
Người đàn ông buồn rầu:
- Bà nói đúng. Dân chúng ai cũng nói chúng ta như thế!
299. BÉ CÁI NHẦM
Ở Việt Nam bây giờ người ta chịu ảnh hưởng Âu Mỹ rất nhiều, nhất là từ khi Việt Nam mở cửa. Xã hội biến chuyển mạnh, việc tham nhũng hối lộ, ăn cắp của công, bồ nhí, bia ôm., nhạc xập xình, nhạc vàng . . là chuyện thường. Trong những biến chuyển về văn hóa rất phổ biến đó là việc mừng sinh nhật, là một việc ít xảy ra trước 1975. Sinh nhật chính là một hình thức hối lộ và tham nhũng vì các nhân viên dưới quyền, cơ quan bạn và những công ty có liên hệ làm ăn với thủ trưởng thì phải "biết điều."
Hai đồng chí giám đốc nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ.
- Thế thì sao?
- Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy!
- Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng.
- Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật "Happy birthday to you. . ."
- Thế thì vui lắm nhỉ!
- Vui cái con khỉ! Vui gì mà vui! Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.
300. VĂN CHƯƠNG CHỮ NGHĨA
Mùa hè năm nọ, các giáo viên trường Chu Văn An tổ chức trại hè tại Vũng Tàu. Sau khi tắm xong, các ông bà giáo tổ chức buổi nhậu tập thể. Giáo sư Chu Văn Đáo là một nhà thơ, tính tình vui vẻ, phóng khoáng. Sau khi nhậu được một vài chai bia, ông bèn kể chuyện tiếu lâm và câu đố.
-Bây giờ tôi đố các ông nhé!
-Có một người con gái khỏa thân ngồi trên lá sen. Hình tượng này có ý tưởng gì ? Phải trả lời bằng tục ngữ, thành ngữ hay ca dao.
Các ông giáo phản đối:
- Làm sao người lại ngồi trên lá sen được ạ.
Giáo sư Chu Văn Đáo cười:
- Nghệ thuật là tưởng tượng, xa thực tế. Ngày xưa, các cụ hát "Đêm qua tát nước đầu đình / bỏ quên chiếc áo trên cành hoa sen" có phi lý không ? Sen làm gì có cành mà bao đời nay vẫn chấp nhận ? Đấy là ngày xưa, còn hiện đại thì nhà thơ Đoàn Phú Tứ viết" Hương Thời gian thanh thanh/Màu thời gian tím ngát. Thời gian làm gì có hương và sắc? Các ông bà có hiểu gì không? Không hiểu gì nhưng vẫn thấy hay. Nào hãy đoán xem hình ảnh tôi vừa nói nêu lên ý tưởng gì?
- Đó là :Trúc xinh trúc đứng đầu đình
Em xinh em đứng một mình cũng xinh.
Giáo sư Chu Văn Đáo trả lời:
-Trả lời như thế cũng là hay nhưng theo tôi là chưa sát đề.
-Thế thì câu trả lời là gì mới đúng?
-Đó là "Trần như nhộng".
- Đúng. Đúng quá! Không chê vào đâu được. Cả đám cười thích thú.
-Nếu người ta vẽ một thiếu nữ khỏa thân, nhưng tay cầm một cái lá che chỗ ấy. Đố là gì?
Đám đông suy nghĩ rồi lắc đầu!Chịu thua!
Vị giáo sư thủng thẳng nói:
- Đó là hình ảnh nói lên ý tưởng " Lá lành đùm lá rách" ‘.Đúng không?
Các ông giáo, bà giáo cười ngặt nghẽo.
Bây giờ tôi lại hỏi các cô giáo , và các ông giáo:
-Nếu một phụ nữ khỏa thân cho ta thấy cảnh vật hoang dại, nằm dài trên một máy cày thì cho ta ấn tượng gì?
-Tăng gia sản xuất.
-Tăng gia sản xuất không phải là ca dao, tục ngữ!
-Chịu thua!Giải thích đi!
-Đó là :-Ai ơi đừng bỏ ruộng hoang,
Bao nhiêu tấc đất, tấc vàng bấy nhiêu!
Đã nói nhiều về hình tượng đàn bà, nay xin nói về đàn ông.Ba người đàn ông khỏa thân ngồi trên đỉnh núi cao. Đó là hình tượng gì?
-Phải chăng là" trèo cao ngã nặng"?
Không đúng lắm. Họ trèo cao nhưng không té ngã
-Nói đi! Thế là cái gì? Phải chăng đó là mấy thằng mọi?
-Không phải vậy. Các ông bà cố suy nghĩ thêm. Cái gì nào?
-Chịu!-Thế này nhé:
"Một cây làm chẳng nên non,
Ba cây chụm lại nên hòn núi cao" Phải không ạ ?
-Hay quá! Hay quá!
-Bây giờ xin đố câu khác.
Có ba người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lá sen. Hình ảnh này nói lên ý tưởng gì ?
Cả đám lao nhao. Đó là cái gì?
- Có phải là "Ba que xỏ lá" không ạ ?
- Ô, các ông rất giỏi, rất thông minh. Đúng là hình ảnh ba que xỏ lá.
- Bây giờ tôi xin hỏi : có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên tảng đá, hình ảnh đó nói lên ý tưởng gì ?
- Khó quá ông ơi. Cái gì nhỉ?Phải chăng :" Nước chảy đá mòn"
Không phải. Nếu họ đứng tiểu tiện thì có thể nói là " Nước chảy đá mòn". Còn ở đây họ chỉ ngồi mà thôi.
-Vậy là câu gì?
- Đó là ý tưởng "Trứng chọi với đá"
- Ối giời ơi sao ông nghĩ ra nhiều chuyện vui thế!
- Nếu có hai người đàn ông khỏa thân ngồi trên bãi đất nói lên ý tưởng gì ?
- Chịu! Chịu? Thế là cái quái gì?
-Đó là ý niệm "Đất lành chim đậu"!
Cả đám cười ầm lên và kêu là "Tuyệt vời"!
- Bây giờ có một người đàn ông không mặc gì cả ngồi trên lưng một người đàn ông khác. Vậy hình ảnh này nói lên ý tưởng gì?
- Chúng tớ chịu thôi!
- Chịu hả. Nghe đây tức là " Gậy ông đập lưng ông".
Các cô, các thầy cười phá lên.
-Bây giờ tôi xin đố câu khác. Nếu một người đàn ông không mặc y phục đứng trên vai hay ngồi trên đầu một người khác. Đó là hình tượng gì?
-Lạ quá! Khó quá! Thế là câu gì?
-Các ông cố suy nghĩ đi!
-Tớ chịu. Nói đi! Nói đi.
-Đó là :"Ngồi trên đầu trên cổ dân chúng" hay là "ị lên đầu người khác!"
Đó là hình tượng:
"Đè đầu, cưỡi cổ nhân dân,
Hại dân, bán nước, trăm phần rõ trăm!"
*
